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過ぎ行く日々を

1月から、4月まで、毎月、友人の命日がある。

何人もの友人が亡くなったけれど。

だれもみんな、惜しい。

会いたい。

お帰りなさい、ママ。

ママが、家に帰ってきました。

お帰りなさい。がんばったね、ママ。

お花がいっぱい、妹が選んだクラシックのCDで、ママは送られました。

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ありがとう。ママ。それしか、言えない。

夜景瞬く夜は

過去が蘇って



母は、緩和ケア、つまり終末医療にうつりました。

できるだけ長く、少しでも楽しい時間を過ごしたい。

家族がみんな、心を寄せあっている。

ママ。

一緒に、頑張ろうね。

人生の午後

わたしは、今まで、充分に生きた、と、思っていた。

悲しいこと、つらいこと、苦しいこと。
嬉しいこと、楽しいこと。

たくさん、経験して、これからはゆったり、生きていけるものだとばかり、思っていた。
優しい、午後のひだまりのなかように。


でも。
そうではなかった。


今年に入って、母が入院した。
悪癖の腫瘍で、今は、関東で入院、治療を受けている。
でも、治ると、信じている。

父も、定期的に検査を受けなければいけない。

両親が、老いるということ。

これからは、自分が両親の支えにならなければいけない。

そして。

思いがけないこと。

お腹の、赤ちゃん。今、5ヶ月目。

信じられなかった。
こんなことって、あるんだなって思った。

神様か誰かは、
「まだまだゆっくりさせない」
って言ってるんだよね、きっと。

彼と、出会えたこと。

これから、家族が3人になって、一緒に暮らしていくこと。

6月には、入籍したいと思っています。
赤ちゃんは、9月末に、会える予定。

両親も、とても楽しみにしていてくれるし、無事に、健康な赤ちゃんが産まれるように。

今は、彼とふたり、穏やかで気楽な生活を、しばらく楽しみたい。


365日が終わろうとしている

一年が収斂されていく。


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今年は、世界的にも、国内でも、変動があった年でした。

人間の無力さ、そして愚かさを突きつけられた年でもあった。そして、人間の強さ、暖かさを再発見する年でもあったと思う。


個人的にも、近年で一番変動のあった年でした。

前半。
肉体的にも精神的にも、思い込んで、追い詰められて。
なんども救急車のお世話になり、ストレス性の胃潰瘍になり、眠れず、食べられず。

とても親しい友人が、突然、亡くなった。二人も。

私は、もう、闇の中で動けずにいた。
じぶんのこころを、身体を、傷つけていった。
先生から、入院の勧めが、なんどもあった。

でも。
ある日。
窓を開け放って、大好きな映画の主題歌を聞いていた。虚ろな気持ちで。
目に飛び込んできたのは。
眼下に広がる、無数の街の光。星の数々。
溶け合って、遠く遠くには、うっすらひかる、海峡が見えた。
そして、早い春の風が、吹き抜けていった。


それから。
自然に癒されながら、だんだん気持ちは安定していった。


後半。
光る夏。きらきらのそれを、からだいっぱい、受け止めた。
短い秋。はじまった冬。

今は、とても穏やかで。

身体の方の問題は、まだある。
睡眠障害、情緒障害、摂食障害・・・
でも、ベッドに入ることのほうが多くても、なんとか人並みには過ごせているのだ。

あの、24時間、監視カメラの下で、拘束されていた、静かに発狂していた日々。
身動きする気にもならず、点滴をうたれながら、天井だけを見ていた日々。

今は。
なんて幸せなんだろう。

生きていてよかった。
そう、思える。

秋からは、交流関係が広がって、思いがけず古い古い友人と連絡を取り合ったり、新しく知り合った人を、大嫌いになったりした。
「嫌い」という感情も、新鮮なのです。なんでも諦めて受容してきたわたしだから。

新しい年。
なにがあるか、わからない。
自分が、状況が、環境が、社会が、いろいろな色を塗り重ねていくのでしょう。
できれば、それが、あたたかな優しい色であったら、と、願うのです。
わたしにとっても、わたしの大切な人たちにとっても。

ことしも、たくさんの方々に支えになっていただきました。
こころから、お礼を申し上げます。ありがとうございます。

そして、みなさまに、良いお年が来ますように。
プロフィール

kazeoto220

Author:kazeoto220
はじめまして。

あなたが、ただいまをいうところは、ありますか?

写真を撮るのが好きな、風音(かぜおと)と申します。

日常の、小さな風景を、綴っていきたいと思っています。

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